187番目
https://juli.tuna.be/
クソのクソによるクソの為のクソな場所
りある
http://www.alfoo.org/diary48/cali7gari/
2016/5/某日現在
ネガティブ惚気の墓場状態
良い事があれば、
ポジティブ幸福青天井庭園
ja
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https://juli.tuna.be/22681904.html
進退
2007年から開始していることにも驚いているし、最後の更新から5年経ってまだ入れることにも驚いている。もうなんだか、そんなことあったね、とぼんやりするくらいしか出来ない。そんな2022年末の私は誰にも言えない想いや言葉をまたここに捨てに来てしまった。ギターを朝まで弾き鳴らしたオールのテンション。寝る前の薬を飲んだ停止していく脳。5年後の私はギターが上手くなっているだろうか。それともそれもそんな時期あったね、で済んでしまうのだろうか。今は音楽が一番大事でこの熱量が溶けて冷め固まってしまう日が来るのが怖くてたまらない。5年もあれば随分状況は変わる。基本的に平和に愛情で満ちた生活をしていた。労働もしていた。今とは別の幸せが確かにあったと思う。私は去年、彼氏を手放した。新しい恋愛に新しい可能性を感じてしまった。周りに相談してもやっとか、みたいな反応しかなくてそれが正解だと信じ込んでしまった。結果的に間違いだとも思ってはいない。結果的に新しい道を歩いている。順調に進んでいる。ただ、横を歩く人がいないだけで。文字に起こしてみると寂しくてどうにかなりそうにもなるが、別に全く連絡が取れなくなったとかでもない。現状としてはお互いが必要な時だけ連絡を取り合い、ごく稀にご飯を食べたり遊びに行ったりする楽な関係に落ち着いているからこれでいいと言えばいい。イベント毎に祝うこともなく、祝われることもなく、いいじゃないか、金も時間も心も自由で。大事なものを自分から放り投げた代償がその程度で済んだんだから。もう一度手を繋ぐことがあろうと、違う人だろうと、恋愛自体はまた出来たらいいなとぼんやり考えている反面、私は超恋愛依存型だからしばらくこの一人の生活で出来ることをやって行きたいとも思う。好きな人を主軸に生活や人生が回っていくのは少し疲れたのかも知れない。ただ努力も本気になるので恋愛をダシに完全なダイエットもまた出来たらいいなあ。もう今更どこで誰と出会えばいいのかも分からないし。マッチングアプリとかもいくつか入れたけどいざ仲良くなりかけるとリセット癖が働いて全部ブロックとかしちゃうから根本的に向いてないんだろう。あと私は好きな人が自分以外の交流とかSNSとかにアレルギーがありすぎるからやっぱり向いてない。私だけを見ててくれよ。軟禁までだったら甘んじて受け入れるよ。誰か私だけを愛してくれ。うっかり恋愛脳がまた出しゃばってしまった。今の私は少し特殊な世界に身を投じている。それこそ男でも女でも基本的に恋愛発展はタブーの世界で。そこでは私はほぼ自分の力だけで生きている。僅かながら人間関係も一人で築きつつある。良いことも嫌なことも沢山起きる。日々泣きながらその世界で戦っている。ただどんなに良い新しい友達でも、私のクソ重感情をぶつけられる人はまだいない。統計的に私がそういう事をすると関係遮断されるか、ズブズブに私が好かれてしまうどちらかだ。薬が寝ろと電気信号で脳を刺激しつつあるので言葉が見付からない。要約 一人も全然楽しい。ただその楽しい肉体の胸には大きな穴が開いていてねむいデエビゴ急にくるじゃんまた暇潰しに
進退
2022-12-09T10:13:12+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21847038.html
罪状
順調な日々を過ごしていた。働いて、遊んで、笑って。いた、だけなのに。彼だってラインの頻度が増えた。その上内容も甘々のべったべたでとても良い。それなのに、どうして。忙しさが私をもっと追い込んでくれたらいいのにと思う。シフト増えろ、仕事増えろ、出来れば昼職も。働いて、稼いで、ただ彼に笑って会えたら全部全部帳消しだよ。
罪状
2017-07-16T23:00:57+09:00
ユーリ
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ユーリ
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https://juli.tuna.be/21831863.html
辛苦
これでよかったのかなとか、そういう事を考えてる訳じゃない。ただどうしてか、彼の事を考えてない方が楽な自分がいる事に、とてもうんざりしている。彼の事を考えれば、何だって出来る感じがしたし、全てがキラキラ見えていたのに。今は少し違う。でも彼に希望を持っていないのとも違う。だけど、彼の事を考えると気持ちがどうにも落ち込んで、やってられない感じになるのだ。遠いのも、忙しいのも、疲れているのも、全て分かっているのに。奥深い部分ではまだ理解してあげられていない自分が嫌いだ。返事が遅い。既読無視。全然、前はなんてことなかったのに。返事が来た時だけ嬉しい。後は正直、苛々する。自分に余裕がない証拠だと、思う。早く沢山働いて、お金を貯めて、胸を張ってまた彼に会えればいいのに。いや会う。私が見ている新しい世界もとてもキラキラしていて、楽しくて、嫌な事はほんのすこしで、でもだけど、彼がいないとどんな事だって物足りないんだ。
辛苦
2017-06-22T12:34:49+09:00
ユーリ
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ユーリ
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https://juli.tuna.be/21814682.html
仕事
続くかは分からない。一番最初に一番大事な事。要約すると風俗落ちしたと思ったらガールズバーで働いてたでござるの巻。色々あって、風俗落ちしかけて、ある人の紹介でガールズバー勤務になった。そんな事ってあるんですかって位怒涛の数日を過ごした。いや、今も。でもデブスでガチメンヘラの私に働き口がある事は、素直に嬉しい。昨日一日体験入店したけどもうなんというか、知らない世界だった。あと仕事らしい仕事も全然出来ていないから消化不良感。仕事がしたい訳でもないけど、本当に立ってへらへらしてるだけでお金が発生していると思うと、物凄く違和感がある。それで昼職より高いって世の中ぶっ壊れすぎなんじゃないのか。いやもっと本当は細かな掃除とか、お酒作ったりとか、会計とか、やる事は沢山あるんだけど。いくら最初だからって周りの女の子やってくれすぎて申し訳ない。仕事をちゃんと覚えた上で、自分にこの世界がやっていけるか決めようと思う。あと、打たれ強くならなくちゃなとも思う。私は職場で怒られるのがどうしようもなく苦手というか、無理すぎる人間。でもそういう事があったとしても紹介された職場な以上、バックレは許されない。そもそも怒られない努力をしろと。当然そこからだけど。笑顔は絶やさず、取りあえず2日目、頑張って行ってこよう。
仕事
2017-05-27T17:58:21+09:00
ユーリ
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ユーリ
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https://juli.tuna.be/21810157.html
病
どうして。どうして、こんな。私はどうしてこんな感情に支配されているのだろうか。何が引き金を引いた?どこからそこに至った?全てはきっと、また「ここ」にいるせいだ。きっと。あれから、色々良い方向に変化があった。突発的に募集、活動を始めたバンドが上手くいっていたこと。5月の下旬に東京に来ると言っていた彼は、向こうの理由もあって4月の終わりに東京に来た事。丸一日と数時間、一緒に過ごせたこと。一体どのツラ下げて私に顔を合わせればいいか困惑しまくっていた彼に、私は引っぱたきもせずただ随分長く伸びた前髪の向こうの目をしっかり見て、「おかえり」と笑えたこと。「ただいま」と笑い返してくれたこと。それからごく自然に手を繋ぎ、歩いたり、食事したり、大事な話からくだらない話までして過ごした。別れ際には私が物凄い勢いで引き下がって、結局家の前まで送って貰う羽目になった。それでも、その後バス停にいた彼に裸足で走って追いついて、笑顔で「またね」なんて抱きついたり、なんて下らない恋愛物語みたいな事をしたり。その後、マイペースな彼とぽつぽつと連絡を取り合いながら、私は懐かしい不快感に襲われる。「ここ」にいちゃいけない。どうしても。今すぐどこかへ行かなければ。数年振りのざわつき。結局一番相談したくなかった彼に相談した。彼は、私の意向ならば止めない、周りから連絡が来てもシラを切ると協力までしてくれた。私は5月6日、バンドのスタジオがある日に夜行バスの予約を取った。それは、立派な裏切りだった。スタジオ集合時刻のギリギリまで、どんなにメンバーから連絡が来てもなるべく無視し、スタジオ入り1時間前程にどうしても言えない理由で今日はスタジオに入れない、追って詳しく連絡するとだけ残した。私はこれまで受けたバックレた人達と同類にはなりたくなかったから、何と言われようと出来るだけ正直な現状とこの先の事を、メンバーに火の粉が降り注がない程度伝えた。案の定グループラインは解散。片方は個人では全く連絡が来ず、もう片方は意外にも「無理せずな、ちゃんと帰ってくるんやで」と個別で連絡を送ってきた。どちらにせよ、私は自分から始めた事を全て投げ出して、東京を後にした。結果から書くと、約10日と少しの、無計画福岡旅行だった。行きの夜行バスは空いていて隣の席もおらず横になれたりもしたが、体調は最悪で薬を飲んでも一睡も出来ないままバスに揺られ、げっそりして博多駅筑紫口側に降り立った。ここが彼が今必死に生きている福岡、博多。あまりにも体調が悪く疲れていた私は博多口のマックで一人、ひたすら彼に謝罪と現在地を伝えた。ほどなくして、そんな気は少ししていただとか、どこのマックか正確に教えて、行くから。なんて。全くそんな展開を期待していなかった訳じゃなかった。それでも、そんな速度で、会えるなんて。それからの事は、疲労と、安心感と、罪悪感で、細かい記憶はあやふやだ。でも確かに彼とまた手を繋いで、笑いあって博多をのんびりと練り歩いた。2週間近くの博多滞在で、彼と会えたのは3.5回。最初の日と、次の日一日と、ネカフェに泊まっている時仕事前に数分間だけ会いに来てくれたのと、最後の日夜行バスに乗るまで。何も多くは望んでいなかったし、そもそも会えたというのが、会えるという事自体が奇跡的で、ひたすらに嬉しかった。また、沢山色んな話をして、色んな物を見て、笑って、泣いた。それが帰宅後二日目のこの一夜。私の中で何が起きたのか。誰に見られる場所でもないのも分かってる。ここからは、もっとぐちゃぐちゃな文章だろう。私は彼が好きだ。大好きだ。愛している。彼も、少ない逢瀬でも私を愛してくれているのは十分すぎる程に伝わっている。私は当然、彼と付き合い続けていたい。出来れば結婚もしたい。なのに。今夜の私は「彼と別れる道」に思考を乗っ取られている。「私は当然、彼と付き合い続けていたい」それは、絶対だ。このとてつもなく苦しい今も。でも、私が彼と付き合う事で私が彼から沢山の可能性を奪い取ってきたのではとか、私という彼女がいる事で彼は沢山の苦悩や葛藤を強いられているのではとか、ここまで来てやっとそんな事に気が付いてしまった。ああ、でも、文章に起こす前に安定剤を飲んでいて良かった。長文を書いているうちに書き出す前のどうしようもない絶望感は大分薄れている気がする。そんな事考えていたらきっとキリがなくて私はまた手首を切ってしまうのだろうし、そんな事をしても彼は喜ばないし、そもそも、あの日の夜中、私はいかに自分が事故物件か説明をした上で、彼もそれを承諾した上での交際の筈だ。結果それに耐え切れず家を飛び出した彼も、結局別件でも用があったとはいえ九州から東京まで飛び戻ってやり直しが出来る程、良い意味でポンコツ。私も、勢いで九州に望み薄で飛び込んで結果会えてキャーキャーする、ポンコツ。「私達」は、お互いに「頭がおかしい」んだと思う。常人より。決してあっちの世界では住めない、こっち側の人間なのだ。ああ、好きな事書き殴ってたら落ち着いてきた。大丈夫、私は彼が大好き。私が重荷で彼が・・・なんていくら今考えても、杞憂だ。多分。絶対なんてないけど、絶対を絶対にしてみせる方向に、私は変わろう。彼だって、「今度は俺持ちでディズニー行くんでしょ?」なんて言ってくれた。彼なりに、少しずつ私との先のことを見てくれている筈だ。寄生虫博物館にも行かなきゃね。私、やっぱりしのぶが大好きだな。私がいない方がしのぶは幸せになれるなんて考え、やっぱり嫌だ。忍は柚里を選んだし、柚里は忍を選んだのだ。今はそれでいい。
病
2017-05-20T22:06:06+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21767822.html
安堵
もう、言葉にできないからそのまま載せる。「連絡ありがとう。言いたいこととか 伝えたいこととか ごめんとか ありがとうとか いっぱいあるんだけど 全然言葉がまとまらなくて、何から言えば良いかわかんないんだけど。どんだけしんどくたって、どんだけ苛ついたって、どんだけ傷付いたって、やっぱりゆーりを嫌いにとか、全然なれなくて、やっぱり めちゃくちゃに 愛してたよなぁって 思う。少しずつ また少しずつ一緒に歩けたら良いね。ゆうりが ちゃんと前向いて 変わろうってしてるの 凄いなぁって 思う。僕ももっと穏やかに、一緒に歩けるような人に変われるように頑張ろうと思えるよね。ありがとうね?ね。何処とは言わないけど、今、少し東京を離れて 知り合いの所で働かせて貰って生活してるから 桜が咲いてる間に デート行けるかわかんないけど、色々整って また東京行けるかな ってなったら すぐ 行こうか カメラでも持って 話したい話しとか、くだらない話しでも考えながら。前みたいに、時間があるときに、好きなように ゆったり返信してくと思う。気長に 好きに過ごしながら 待っててくれたら嬉しいです。ごめんね、ありがとう。」嫌われてなんかいなかった。深く、深く、とても深く傷付けたのに、柔らかい暖かい言葉がいっぱいに降り注いだ。ちゃんと変われば、私達はやり直せる。変えることはとても難しいけど、変わらなければ、私は確実にこの人を失う。まだ時間なんて沢山ある。ゆっくりでいいんだ。変わってみせる。
安堵
2017-03-23T10:54:31+09:00
ユーリ
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ユーリ
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https://juli.tuna.be/21767341.html
分離
結果から書くと、彼は帰って来なかった。不安になりすぎて結局リスカしてODして救命救急にぶち込まれていたりした間、彼も入院していたにはしていたが。その後が問題だ。私が待っている期間、彼は手術を残していたものの退院していた。マンションには決して帰って来なかった。母がなんとか連絡ついて知った事だった。私は何も知らずにいた。彼は私との生活に長く苦しんでいた。自分の時間がないこと、束縛されること、仕事も沢山入れられないこと。これ以上は互いが磨り減るだけだと、彼はマンションに帰って来なかった。なんならそのまま別れを告げるつもりでもあるらしかった。そこを上手くというかギリギリというか母が取り持ってくれて、もう一度だけ私にチャンスを与えてくれないかと交渉して、彼は承諾した。何もかもが最初からで、最初からじゃない。私は自分のあらゆる部分を変えて彼に接しなければいけない。性格の根本的な部分まで。でもそうまでしなければ彼は本当に私の元から消え去ってしまうんだろう。家を出て行くなんてよっぽどだ。そのよっぽどの事を私は彼にしてきたのだ。苦しめ続けてきたのだ。私なんて死ねばいい。母がお願いするまでラインの既読ひとつつけてくれなかった。心の底から苦手意識をもたれているのは直接会話しなくたって嫌でも伝わる。でも、そんな状態にしたのも私。先日桜の開花宣言がされた。桜が沢山咲いたら取りあえずデートに誘ってみようとは思っている。承諾されたら物凄く気合を入れるし、却下されたら素直に引き下がるつもりだ。最初からも何も、マイナスからのスタートなんだ。このまま彼に嫌われたら、私の残る道とは?
分離
2017-03-22T15:02:37+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21749714.html
入院
彼氏が入院してしまった。それももう昨日の出来事だけど。少し、ほんの少し落ち着いたから文字に起こしてもう少し落ち着きたいとここに来てしまった。ワイパックスがばがば飲んで、不自然な浮遊感で私がぷかぷかしているその隙に、文字が書ければ。落ち着くことを沢山しないと腕が真っ赤になりそうだまず、彼は甲状腺系の病気。問題なのは、私は病気に関して何も教わっていない。更にいえば入院した病院がどこなのかも、知らない。不安がらせるのが嫌で最低限の情報のライン一つで連絡が途絶えたままだ。私は何も出来ないでいる。無能。無能。無能。何を間違えてしまった?全て間違っていた?ほんの少し前まで、楽しそうに遊んでいたのに。それが急に生死に関わる状態です、入院です、なんですかそれは。なにも分からないことが多くて、多くて、多くて。分からず心が不安にざわつくばかりで、薬を飲むばかりで、今を誤魔化してばかりで。迷惑をかけたくない向こうの気持ちも分かるし、汲んであげたい気持ちももちろんあるけれど、心配とか不安とか自責とかで、リスカなんてODなんて眼前にあるので。おいでって待っている。私がいつでも迷惑をかけられる状態にある。そんなことは、よくないんだけど。私はただ元気な姿で帰ってきて欲しいだけなんだ
入院
2017-02-25T23:02:54+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21620023.html
不眠
不眠に不眠が不眠って、久しぶりに。ここに書く時は大抵調子が悪いけど、最近調子が良くない。過剰なダイエットの食事制限、空腹からだと、親にも彼氏にも注意され親にここのデリバリーを頼まれ山のように食事し後悔する深夜。3日ぐらい体重計に乗りたくない。吐けば良かった。半年もせずに体重が20を優に行き来するのは自分でもまずいと思ってる、過食拒食が祟って正常な見た目を保てない。自撮りを頻繁に上げることで自己意識高めてはいないからそんなに記録として残っていないけど、確かにガリガリに、痩せていた。今はその数少ない記録を希望にまたダイエットに励んだり励んでなかったりする。痩せるのも太るのもストレスで、ここの所調子が悪い。私が7月北海道に勢いで行って。帰ってきてすぐ物件探して決めて。この強引さに二つ返事で彼は東京に。あっという間に始まって、色々ありつつも同棲している。なんて天国のように楽しくて、なんて地獄のように苦しめているんだろう。考えるだけ野暮だと思い込んで昨日も今日も明日も楽しい生活を過ごす。いつか壊れてしまえば全て私のせい。でも確かに楽しいから、楽しく笑顔多めに過ごしている。金銭的余裕は全然ないけど、心の余裕は互いに沢山あると、私が勝手に思い込んでいる。楽しいことの方が山ほどあるけど、その分ほんの少しの苦痛で瞬間的な闇や溝は深いと思う。携帯少しいじられただけで拗ねる通り越して号泣した。彼によれば他の事してても私も他の事をしだすが、携帯だけはいつも不機嫌になるらしい統計を今日初耳。確かに私は彼の行動で携帯が一番不快なんだと思う。でも仕方ないのも分かっているから態度に表さないようにしていたつもりだった。そんな携帯ひとつで話がこじれた今日。充電1%だから中止。
不眠
2016-11-10T02:25:53+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21403305.html
演技
起きて携帯を見たら何の通知もなかった今日も忙しいのか、と思ったらラインのアイコンに通知が出てた彼だった、昨晩の11時半に来ていた、しかし通知音も画面もなかった、謎だ「明後日の朝から夕方なら暇が作れる」との旨明後日、昨日の明後日、今日の明日?明日?色々と表現が曖昧だったため色々と質問を返した昼過ぎ、返事が来る「本当は今夜動ける、でもお金が辛い、夕方までなのは明日の夜から同級生達と会うから」ほとんどどうでも良かったどうせお金を出しているのは私だしお金の出所も私でも家でもないのだからお金抜きでどうしたいか教えて欲しい、と伝えた即座に「お金を考えなくていいならそりゃ会いたい、飛んでく」と返事じゃあおいでよ、会おうよ、お金のことは考えなくていい、と強がった、余裕ぶった。実際彼より私の方が金銭的余裕があるのは確かだったが、それでも奇数月にゴリゴリお金を使うのは結構辛いものがある全ては私の家に泊まる事を許さない姉が浪費の根源なのだが、私より家にお金を入れている以上何も言う立場ではない何より、特別な二日間だけは泊まる許可を下ろしてくれたのだから、それだけでも2万は浮いたのだ私の懐も、もう結構辛いギリギリではないものの、そのお金は先の特別な日の貯金だそれでも彼と遊び、食事をし、寝泊まり出来るなら私はいくらでも苦い顔一つせずに紙幣を吐き出す彼が本当に遠慮深いのと心配性なのと申し訳なさでいっぱいなのを知っているから、私は彼に端数程度しか出させないし時には貸している本当に続くのなら出世払いさせればいいだけの話だし、いつか終わってしまうのならただの授業料というだけの話今日はなにを話そう、なにを食べよう、どこに泊まろうぼろぼろ零れていくお金を尻目に、彼と共有する時間の幸福に酔うのが今の私の精一杯だ
演技
2016-06-02T16:11:17+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21402353.html
禁止
辛い、辛い、辛い薬に手を出せないのが辛い自傷出来ないのが辛い私にとってはこんな世界で生きていく上での素晴らしく尊い逃げ道だったのに気持ち良くなったり、楽しくなったり、記憶が飛んだり切って切って切りつけてあらゆる思いを視覚と痛覚で確かめて捨てたりとてつもなく大切な行為たちなのに違うベクトルの大切な存在がそれらを禁止する人質に取られたものが大きすぎて私は何も出来ない禁止する理由も気持ちも汲み取れない訳じゃないそりゃ逆の立場で大切な人がジャンキー自傷癖マンだったら、きっと私も泣いて頼み込むだろうでも立場が違う、私はそちらの人ではない基本人に頼りたくない私に、特にのめり込む趣味も持たない私に、暗い気持ち達の消化法は薬と自傷しかないんだ、いや正確には「なかった」なんだろうけど積もっていくネガティブの処理と責任を、果たして彼は出来るのだろうか、持てるのだろうかとても辛い、中身がすっからかんの私に恋人という存在が詰め込まれるのはあまりにも重たすぎる薬と刃物を抜き取られて代わりに愛情どばどば入れられたら、そりゃ元々恋愛依存気質だからそれしか見えないし縋れない縋る、と言っても本人に相談したり愚痴ったりなんかは絶対にしないけど謝罪と自責しだすのは目に見えている彼のせいであり、彼のせいではないまともに生きて来られなかった産まれて来られなかった私が悪いもし、もしも壊れて一人になったらとてつもない反動で私は完全に落ちきるんだろうなあ好きでこんなんなった訳じゃない、でも元から私って素材の時点で全部駄目なのは決まってたんだこんな所教えない限り見る日は来ないから書くけど私はしのぶに助けて欲しいもうやだ
禁止
2016-06-01T20:16:03+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21401900.html
耽溺
無理だ無理だ無理だ無理だ無理だずっとどこかで疑心暗鬼でいたから、今まで何となく平気だったんだと思うでももう無理だ、大分前から辛かったけど更に無理だ本気で、本当に、真面目に、一途に、あの人は私が好きらしいいや好きだどこかで疑っていたままだったら恋人の体で笑ってデートして楽しいだけでいられたのに真摯に想われている信憑性が、真実味が、現実を知ってしまうと段々隠せなくなってくる自分の過剰すぎる依存癖と執着心と見捨てられ不安に連絡が来ない、なんで連絡してくれないの?会えない、いつになったら会えるの?些細な仕草、えなに嫌いになったの?好きなんじゃないの?好きなんじゃないの?好きなんじゃないの?好きならこうしてくれるよね、ああしてくれるよねこんなことしないよね、あんなことしないよねどんどん眠ってたゴミカスな私が次々起きてくる早く手を打たないと同じ事の繰り返し私のこの悪癖は相手の精神を攻撃するんじゃなくて相手の私を好きな感情をぶち壊す何回も何回も何回も、学ばず治せずに来たこの人だけはそうしたくないあーあーなんて安っぽい言葉。安直。稚拙。それでも「この人だけは」なのだ、悲しいことに、この上なく愛しいことになんで私なんだろうなんで私を選んでしまったんだろうとんでもない貧乏籤だと分かって引いた男だ、考えるだけ答えは私の脳の外にあるいくらでももっとまともな人はいるのにいくらでももっと幸せになれるのに、幸せになって欲しいのにそれだけの権利と価値のある人なのになんで私なの私は権力も才能も地位も名誉も富も輝かしいものは何一つ持っていない持っているのは病気と、罪と、べっとりとした愛情だけ時々、いや、割と頻繁に思う事があるでもそれを一度でも口にしてしまったらきっとひどく傷付いてしまうのは目に見えているから、ずっと喉の奥にしまっているお互いをズタズタにするとても酷い一言だからそんなものは奥に奥に押し込んで、笑顔で彼と手を繋ぐのだ、歓談するのだもう這い上がれない所まで来ている、苦手な部分はあれどまったく嫌いになれない、寧ろその逆の気持ちがひたすら膨張していく彼の好意はとても暖かい、私の好意は棘が潜んでいる私は彼を幸せに出来るだろうか。今更どんな完璧人間が現れようと譲る気はさらさらないけどまあもし彼から手を離すような事になったとしても、きっと私は悲しみつつも「それが正解だよ」と見送れるのだろう自分で書いててぼたぼたなんか落ちるのだから、本気でそんな事は勿論思ってないしやっぱり大好きなのだけれど。好きだから苦しい、自分をどう殺すかが課題だ向こうはとんでもない貧乏籤を引いてしまったけれど、こちらは素晴らしい当たり籤を引き当てたのだうまいこと融合して普通の幸せを掴めたらなぁ
耽溺
2016-06-01T13:21:24+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21397107.html
無理
無理無理無理もう無理もう駄目限界ライブ?遠いし一時的にはしゃいでわめいて疲れただけじゃないかそんなら薬キメてた方が何百倍も気持ち良いし嫌な事なんて忘れられるわ帰ってきてから堰を切ったように涙が止まらないああなんて悲惨な状態なんて無意味な一日明日もどこかへ行っちゃうの?合計で離れてる時間の方がもしも長かったらあなたはなにしにきたの?
無理
2016-05-29T00:02:49+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21395390.html
切抜
「んー。恥ずかしいけど もっかい言うね めちゃんこ愛してるので、ので。僕だけ見ててくださいです、信用なんてされてないかもだけど 待っててくれたら飛んでくし これでもゆーりのこと優先してるつもりだからね?ね。」どうしてこの男は何をしても私の事を煩わしく思わないのだろう嫌味をぶつけて、お友達との約束も壊そうとしたのに僕だけ見てて、なんて。ずっと見てるから常に騒々しい心内だというのにずっと見てるから離れてくの嫌なのにずっと見てるから友達と遊んで欲しくないのにずっと見てるから仕事なんか行かないで欲しいのに周辺から、社会から、世界から刃が私に向いているそんなワガママまかり通らないそんな鬼気迫って突きつけてこなくてもいいのに私は生きるのに向いていない存在そんなの昔々のそのまた昔はるか昔のまた昔っから知ってるわ本当に誰も周りにいなくなったらちぃも、家族も、きょうだいも、しのぶも。あっという間に死んでやるからもう少し待ってろ
切抜
2016-05-27T20:22:54+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21395029.html
忘却
やっぱり覚えていない思い出せない何をして何を口にしたか記憶が破けている使いすぎたみたい
忘却
2016-05-27T14:35:40+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21394801.html
同居
ずっと一緒に居られないならずっと希死念慮も消えないよ傷も薬も後ろをついてくるよどうなったって知らないどうでもいいしそんなの然るべき時に然るべき結末になるだけだあんまり甘く見てると痛い目見るよお互いにね
同居
2016-05-27T10:56:07+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21394338.html
別離
悲しい悲しい悲しい悲しい非する心で悲しい悲しい背を向け合いでも確かに心は心臓は存在していてそれでも悲しい真夜中の森の奥深くで溶けてなくなってしまえるような、そのくらい悲しみが深い確かに私は今日一日中彼といた、楽しかったはずなんだけどな「北海道に行ってまた来るから、とかじゃなくて東京にいてまた来るからだよ?すぐだから大丈夫」メンヘラこじらせると距離とか時間とかの問題じゃないどうして、離れていっちゃうのどうしてやる事とか私がいちゃいけないのああ、関係ないからかな?邪魔だもんね?なんで私から離れていくの。一週間以内には会える?は?当たり前でしょ?そもそも何で日が開くの?どうして私の元に居てくれないの、どうしてわたしの持ち手の先にあなたの手綱は繋がっていないの、せめて赤い糸は繋がっていますか?当たり前に再開して、抱き合って、手を繋いで、頭を撫でられて、他愛もない話をして、甘い言葉の土砂降り、キスをして、愛撫をして、セックスをして。完璧な合流の仕方と、完璧な昨日じゃないか。昼間はこの私のベッドで二人で寝ていた。広く感じる。悲しい。寂しい。苦しい。ああ、やっぱり、さてこそ、とどのつまり、案の定、どうしても、いずれにせよ、あくまでも、なんとしても、とっても高くて分厚い壁が邪魔して通れないみたいだ私は壁の向こうのそちら側へきっと行けない、壁に扉を施工する方法も、よじ登って越える方法も、穴を掘って下から潜る方法も、全て無意味、無傷。無敵。だって自分の人生でコツコツ作り上げた他人との絶対の距離を置くための壁だから。そんな負の建造物の向こうの暖かで優しくて賑やかな世界の誰でもよくないたった一人の優しさの権化が何気なく壁に触れただけで、壁はヒビが入る、光がさしこむああ、私はそんな眩しい世界は無理なんだ誰とでも話なんか出来ないんだ誰とでも仲良く何かなれないんだ誰とも話なんかしたくないんだ誰とも仲良くなりたくないんだそんな眩しい世界は御免だ、気持ち悪い沢山の人と仲良くなって何が良いの遊び?親友と恋人で間に合ってます雑談?内容も話し手の頭も空っぽじゃん相談?冗談!お悩み相談室に電話しなよ心配?余計なお世話、自己満はよそでやれ知り合い、先輩後輩、友人、友達、全てが害悪お願いだからもうこれ以上私から彼を奪わないで一秒でも傍にいさせて生きるため?仕方ない?無理になったら心中すればいいだけじゃん泥棒どもめ
別離
2016-05-26T23:18:30+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21391736.html
前夜
どうしようどうしようどうしようどうしようあんなに待ち侘びていたのにあんなに会いたかったのにいざ、となると物凄く会いたくない嫌いとかそういうのじゃない、本当に今の自分を見せていいのか困惑しているのと、本当に久しぶりでどうしたらいいか分からず緊張で胃が八つ裂きになりそうだからだ会ったらきっといつも通りだろうけどそれまでのこの焦燥感をどう処理しよう
前夜
2016-05-24T20:57:54+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21389889.html
理解
昨日だか一昨日だかに少しだけ通話したまず私の健忘時の奇行についての真偽が知りたくて二つ質問をした、片方は白、片方は黒だった黒の件にちなんで彼の実家が今後どうなるかという話を初めて聞いた、と同時に、彼のお父様がどこで何しようが「定住」した瞬間に彼よりも早く私は正確な住所を特定出来る自信がある事に我ながら気持ち悪いと思ったあと離婚済みなのは最初から知っていたけど浮気別れなのは初めて知った。目撃を匂わすような発言もあった。彼には悪いけど、そういった過去や経験を持って彼が今まで生きてきたならばそれは寧ろ反面教師として活きて彼はとても一途な男性に育ったのではないのか、という憶測。飽くまで。というか本当に私も私で自分ちこそ離婚はしていないものの(なお離婚話が浮上していた事や当人は誰にもバレていないと思っている浮気の事実は娘こと私だけ知っている)、人生で関わった人達の過半数が離婚家庭だから良くも悪くもそういう、向こうからしたらある種の告白的なものに全く動じない。あんなに沢山いる幼馴染達の親は全員離婚済みだし、りょうすけもだし、高校で関わった子も寧ろ基本離婚家庭だった理由は勿論各家庭ごとに様々だし、軽いものから重いものまで、でも両親がいてクソな家庭環境、毒親の人もそれなりに知っているから結局私にとって相手方の親、家庭事情は基本的にどうでもいい、大事なのは本人の人間性だ、ぬくぬくに育てられて本人がゴミクズパターンを1年かけてじっくり味わされたから余計に私は家より当人の出来を気にするあと、大事な報告のしなささについて極論としてまとめちゃうと「マイペースだから」だった。いやそれでも言うでしょ?時間とか分からないとこっちが身動きとか取れないよね?と尋ねたところやっぱりマイペースな答えをふにゃふにゃと返され、しかし当日にはちゃんと明確に教えるから大丈夫だよとの事。いや当日かよって。事前に予定を組み立てるとかがないみたいだ。私この人と旅行とか行く事って可能なんだろうか…色んな所行きたいのになあ…まあ、当日ではあるものの一応ハッキリとした連絡はあるらしいから、あまり期待せずに当日は待機していようと思う、出来るか分からないけどちょっとやる事あるし。かなり期間空いちゃったからダメかなぁ、一応それっぽい理由つけて親から保険証取り戻しとくかなぁ、それこそ保険に。あと、2日。明日中に部屋の掃除と自分のケア。
理解
2016-05-23T11:07:05+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21387646.html
改変
「花壇に6弦赤いカーテン低音と液晶そこに居たわたしがそこに居るわたしが笑って居られないよ」
改変
2016-05-21T19:54:07+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21387344.html
接近
今日は、8。今日くらい、声が聞きたかった。まだ昼間だけれどきっと機会はないだろう熱を出していたらしい、会う時には体温計とロキソニンを常備しておこうと思う空港に着くのは夕方だから、会えるのは夜ぐらいとのこと、そういう大雑把な表現じゃなくて明確な時刻を知りたいのに、何度言っても伝わらない、曖昧で不明瞭な返答しか返ってこない。暖簾に腕押し糠に釘状態。不毛な一人相撲。それでも私は飽きないめげない懲りないから、お互い別ベクトルで愚かだなぁと思う、向こうの場合種という芯こそあれど吹けば飛ぶような綿毛のような性格と愚直過ぎる恐怖の一途誠実愛情表現マン、私は鈍間で臆病で弱くてすぐ閉じこもる限られた環境下でしか生きられない愚鈍な蝸牛、親友や恋人という名の殻を奪われたり壊されたりしたら死に繋がるちっぽけな存在、でも確かで絶対的な愛を内臓いっぱいに詰め込んで日々を腹足歩行しているあと、80時間くらい。夜だとするともう半日強くらいプラスか開幕一言、何を言われるんだろう。名前を呼ばれる?久しぶり?疲れた?怒られる?ぶっとんで「03030202040110040803」とか?まあまずないだろうけどなんとなく某数字化したけど簡単すぎるかな、某SFC式の方が分からないかな、どうでもいいか会いたいね、会いたいね、でもどこかやっぱりビクついてる私がいるねおねしょをして親に報告する時のような、しょうがないねって優しくされるか何やってるんだって怒られるかの究極の二択の反応に身構えるみたいな、そんな感じどうでもいいんだけど時折アクセスカウンターが回ってるようですが新着記事や検索から辿り着いただけの赤の他人はこんな所そっ閉じするのが最善ですよ何らかの手段で来ちゃった知り合いなんかも、こんな人間になっちゃったんでそっ閉じするのが最善ですよ
接近
2016-05-21T15:39:27+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21386163.html
定着
何もせずただベッドでぼんやりするのが一番気持ちが落ち着く喋らず、食べず、飲まず、じっとダメなパターンの入り口にいる自覚はあるでも今入ってしまうと、会う日までに出られないだってもう少しなのに我慢がきかないんだ文字でも写真でも音声でも映像でも、どの記録でもなくて、本物に会いたいんだ健忘時の馬鹿な私の行為のせいでシラフの私がとっても不安定になっちゃったから早く会って、ちゃんと私が私なことと私が一番なことを教え直して欲しいんだ沢山働き詰めてこんな長距離で会いに来てくれる時点で答えは自然と出ているけどそれでも本人の口から発せられた肉声でしか安心出来ないんだあと100時間と数時間もう少しだけだから拗ねずにキレずに元気で明るい私として接してあげなければだって明日は8なんだから
定着
2016-05-20T19:07:25+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21384795.html
焦燥
会えるまで一週間を切っているあと144時間、正確にはもっと少ない会えるのは本当に心の底から嬉しい、幸せだと思っているそれと同時に、どこか緊張と焦りが日毎増していく自分が分かる三ヶ月ぶりっていうのはやっぱり個人的にはとても久しぶりに感じるし、私達は特別頻繁に連絡を取り合うようなタイプのカップルではないから、まあそれは向こうの性格の所為だけど、だから余計に「久しぶり感」が増幅する。毎日のように連絡を取っていたらこんなに緊張しないんだろうけど、それはそれで嫌だ。毎日頻繁に連絡を取り合う関係を継続しているとふと連絡が途絶えた時にとんでもなく発狂する前科があるから。暇隙あらばメールの嵐、声が出せればすぐ着信、帰ってきたらずっとスカイプ、そのまま寝て、起きたら行ってらっしゃい。そしてまたメール、電話…のループループ。今思えば共依存的で気味が悪い。こんな記憶燃えてしまえばいいのにどんな格好で、どんな化粧で、どんな表情で、どんな気持ちで会えばいいかよく分からない喧嘩の一件で怒らせた罪悪感もあって、会わせる顔がないと言えばない。だからといって会いたくないなんて言えないしそもそも思わないけど前に会った時より、ずっと痩せたりしているのに、前に会う時より、ずっと自信がないし焦りが激しいし後ろめたいきっといざ会ってしまえばこんな真っ黒な澱は綺麗さっぱり吹き飛んでいってリア充満喫してくるんだろうけど先の私の事じゃなくて、私は今の私のことを考えているんだ何度も会っているのに、とても私の事を知っている人なのに、私の事を好きな人なのに、初めての人と会う時とほぼ似たような緊張が収まらないだからこそ、早く会いたい気持ちも急いている、安心したいし、安心させたい、向こうの気持ちはよく分からないけど来たら、会ったら、私の出来る限りの力で楽しませてあげたい楽しかったって、幸せだったって思ってくれたら、ついでに帰りたくないなんて思わせられる程帰りを惜しませられたら上出来だまだ来てすらいないのに、帰って欲しくないってもう思ってる私がいるなんて絶対言ってやらんけど。気持ちを伝えるのは苦手だ。あまり想いを伝えなさすぎても、気持ちの齟齬が生じるから良くないのも分かりつつ、分かりつつ。
焦燥
2016-05-19T17:39:36+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21378801.html
容器
今日の容器はヒビも入っていないし底も抜け落ちていなかっただからこそ、幸福は漏れずにひたすら溜まった朝の日課があまりの寝不足で出遅れた急いで送ったら即既読がついて超ビックリした彼の言い分はこうだ、「今日は私からライン来ないのかなぁと思って眺めてたら丁度来たやつ!」いや女子か。しかもその待ち構えてた感じ若干メンヘラ臭くて私の悪影響受けてないか心配なレベルでも、正直物凄く嬉しかった私はもう手遅れゴミメンヘラだから待ち構えてというかひたすら何回も何回も会話を読み返してほっこりする為だけにトーク画面をひたすら眺めてることはあるけど、いやこれも十分気持ち悪いけど私の勝手な身勝手な日課、口先だけじゃなくて本当に嬉しく思ってくれてたんだ、今日は来ないのかななんてトーク画面を眺めて考えてくれる程。嬉しいし、安心したし、可愛くて仕方ないボーナスステージのような1日だったドンキーコングの小技で残機99まで増やせた時バリのメンタル回復、やばい明日からも頑張れる気がする眠りについて、黒猫に起こされて目覚めたらまた容器はヒビ割れているのだろうけど色んなものが漏水していく日々がまた繰り返されていくのだろうけどそれでもこの冗談みたいな距離で、連絡の頻度で、寝ても覚めても四六時中頭のてっぺんから爪先まで焦がれていられるのは、まるで誰かに魔法をかけられているみたいな純直さは満足感と同時に不安を孕んでいるある日突然他人のようにお互い関心がなくなっていたり「なーんてね」きっとそしたら絶望しか待っていないだろう「ぱちん。先生は聞いたことある?大切なものが、消えちゃう音」引用「告白」少年Aの台詞
容器
2016-05-15T03:24:54+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21375817.html
単純
私の部屋が私の部屋じゃないようだ、そんな夜だ午後、着信音で目が覚めたまた小学生の頃の夢を見ていたから救われた彼に贈った小説は本当の嘘、小学生の頃の悪夢を頻繁に見るのは嘘みたいな本当の事久しぶりの肉声、やっぱり落ち着く肉声、大好きすぎて実はうとうとしてるから、いつも内容はほとんど忘れてしまう、それが彼を悲しませてる事も知ってるのに、それでも彼と話がしたい、声が聞きたい、笑いたい、好きって言われたいし言いたい、遠い私にとっての不定期の贅沢だこんな事は面と向かっては絶対言いたくないから、やっぱりここに捨てに来るけど。仕事の時間を増やしている事を知った、道理で前より疲れてると言う回数が増えている住む場所を決めるならそれなりの額を用意しないとと言っていたが、もう一つ気にかかった発言があった「何時間働いて7千円でしょ?そしたらディズニー余裕じゃん?そりゃもう頑張るよね」前言ってたことと違う。私が貯金崩せばディズニーギリギリ行けると言ったことがあった。彼は「私がキツいなら無理してディズニーは良くない、また機会があったらでいい、その分あんまりお金を使わないで思い出を沢山作ろう」とそれに私は反論してしまった。多分それが悪かった。私は「だって前からディズニーの話してたし、今年シー15周年だし…」と駄々を捏ねてしまったのだそれから、彼の忙しさが増した気がする。彼の体調が心配で仕方ない。きっと、私のせいだ彼ばかり頑張ってるのに、私は何にもしてないことに対して尋ねたら彼は少し口ごもったああ、やっぱり皆そういう風に思っているただダラダラと過ごしている息をするゴミ実際働いても、ちょっとの叱咤で関所のカードだけ持って裸足で職場を逃げ出したり、居酒屋で「君がいなくても回せるから」とたった数日でクビになり、コンビニではおばさんに嫌味を浴びせられ後日の朝リスカしてそのまま店に電話して辞めたり、唯一完遂できたのは郵便局の短期バイトだけ理由を説明することは出来る、でもそれは他人の耳にはただの言い訳、病気を盾にしてるだけのただの社会不適合者なゴミクズにしか聞こえない私の将来って何、生保?ホームレス?売れない嬢?お嫁さん?夢のまた夢。私はただ普通が欲しいだけなのに皆どこか白い目で見てる外に出れば死ねの雨が土砂降りだ
単純
2016-05-12T21:57:45+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21372893.html
腹痛
ストレスがついに日課にまで影響して朝、最低限の一言しか送れなかった、変換もできなかった早いうちに既読がついてしまった事に後悔した、やっぱりちゃんと書けば良かったってそのままぼんやり横になって過ごして、そのまま寝たり起きたりを繰り返しているうちに久しぶりに返事が来てた礼、甘い言葉、疲れの報告。通知画面に収まりきるその短い一文に返す言葉が何にも思い浮かばなかった。凄く頑張っていて、凄く疲れているのに、その上で私の不安定さに気付いて気遣う労力は?私は彼の前では元気でいなきゃいけないことに今更気付いた私がおかしくなる事に比例して向こうの疲れも溜まっていくんだだから元気な振りをしてまた元気に挨拶して、お疲れ様ってして、労って、私は元気だよーってすれば少しは向こうの疲れもマシになるんじゃないかって、相手がなにをどう思って考えてるかなんて分からないのに計画して空回りでも私の日陰に引きずり込むわけにはいかないから、頑張らないといけないそれが今私に出来る唯一の努力だ辛くなったり疲れたりしたらここに書けばいい、今更ここに来る知り合いはほぼいないだろうからそして彼氏も恐らくここに自力で辿り着くことはまずありえない、ちぃのフルネームを検索でもされない限りAlfooが有料制になった今つなビィくらいしか使えない、まあAlfooが使えなくなった上に見れなくなったから、最悪の最悪ここが見付かってもAlfooが見られないならギリギリセーフかなぁ?アウトかな?きっと今日あの返事が来なかったら、私は今日我慢出来ずにまた、今度はバレない場所を自傷していたと思うそのくらいぐらぐらしていた、そのくらい自分のことしか考えてなかったあーあーあー、首やってみたかったのになあ早く明日に明後日に明々後日に弥明後日に25日になれそれまで私は明るく元気でちゃんと労ってあげれる素敵な人間本物は顔を出すその都度ここに捨てに来ればいい
腹痛
2016-05-10T17:14:30+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/21371347.html
放心
昨晩、ちゃんと睡眠薬飲んだのに、もっと言えばそれぞれの限界量飲んだのに一睡も出来なかった真夜中に付き合いの長い友人に電話をかけた、出てくれた、しばらく話した会話が続くうちにどんどんダウナーになり、死にたい連呼して自分が死ぬ事による周囲の人間へのメリットなどを説明してたら不自然に寝ることを告げられ通話を切られた今までなら何言ったって受け止めてくれてたのに、私がぎゃんぎゃん泣きながら愚痴って勝手に寝落ちしても文句一つ言わないような奴だったのにこいつももう駄目なのかもな、と思ったきっと人には期限があるそんなのないけど。私が使い捨て扱いしてるクズなだけだけど、でもそう考えないとやってられない起きて体重を測ったらダイエット始めてから10キロ以上落ちていた、いやそれでもまだ太ってるけどでも嬉しくなかった、おかしかったからだ最初は頑張ってたから数字が減っていくことや体型の変化に喜んでたけど最近は運動もしてないし毎日インスタントやレトルトばかりの食事とジュースの水分補給、痩せる筈がない、それでも毎日少しずつ、時折思いっきり右肩下がり、その上今は生理前だから更に痩せにくい筈絶対綺麗な痩せ方してないだろって思って鏡を見た死んだ目、深いクマ、こけた頬、肌荒れ、異常な深爪でなお掻きむしって所々赤くなった顔完全にアレな見た目になっていたえ、これ彼氏来るまでに治るのって真っ先に思ったもしこのまま会ったら「そんなになってまで痩せなくていい」って絶対に言われる、まだ豚なのにそれでもどうしたらいいか分からなくて戸惑っている食べてるのに痩せるって何、確かに食べてても痩せたらいいのにって思ったことはあるけど、こんな結果だなんて知らなかったしこんなだったら望んでなかった私は今本当に生きているのか???
放心
2016-05-09T12:38:59+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21370779.html
疲弊
要らない悪癖と性癖に気付いてしまった今日真新しい自傷痕から来る体温の上下による傷色の変化にアニメキャラの設定カラーを当てはめて喜んでしまった今日水を汲む前、洗い場のお箸とスプーンとマグカップ、そして包丁に一番に目が行った今日何の理由もなく腹部を刺してみたい衝動に駆られた今日謎の涙が出てきて、その後にやっと警察沙汰や入院沙汰になること、そして絶対に彼氏に会えなくなることに気付いた今日きっと疲れているから、さよなら今日
疲弊
2016-05-08T23:21:04+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21369806.html
激痛
ふと、物理的な痛みが欲しいと思った痛いの嫌だ嫌だって言ってきたのに、急に込み上げてきた嫌な筈ないのはこの10年にも及ぶ自傷で証明されているのに痛みが欲しい涙がぼろぼろ出てくるほど今痛みを欲している
激痛
2016-05-08T12:03:18+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21369146.html
混濁
現状を幸せと呼ばずしてなんと呼ぶのかきっと一般的な価値観やカーストでは私達は割と低い所に位置しているのは周囲に指摘される前から知っている、でもその立ち位置を私達は受け入れて日々を過ごすしか今の所道は存在しない遠距離、不定期連絡、お互い一生モノの持病持ち、お互い金銭的な余裕もないそれでも今時成人済みで好きの感情だけで関係が続いてるのは珍しいし馬鹿みたいに一途同士だし、同時にとても不安定な関係だそもそも私と書いてクソ地雷メンヘラな女に告白して付き合ってベタ惚れとか怖い、怖すぎる、嫌な予感しかしない経験的にもう半年くらいしたら飽きられて振られてる未来がうっすら見えているきっと私は簡単に付き合えそうでヤれそうな程度の見た目とおつむをしているんだろうそしていざ付き合ってみれば、蓋を開けてみれば超短気嫉妬依存体質メンヘラお化け。皆引いていく、皆遠ざかっていく、皆嫌いになっていくどう足掻いても直せないからもう諦めているし杉並のクソ元彼でしばらく彼氏なんかいるかクソがって思ってたのに、寂しさと理想のような男には勝てなくて、また人と交際をするなんて思ってもいなくてどうしようもなく好きだし、今の所とっても好かれているけれど、どうしようもなく嫌われる気がしてならない大好きだし幸福なのに、硬貨の数字の面を裏返せば模様が当たり前に描かれているように、ちょっとしたはずみで幸福が裏返ってしまえば一気に不幸が顔を出すのだもう何回何人硬貨が不幸になったかなんて数えるのも面倒臭いほど味わっただから希望をあまり抱いてない、というか持てないちゃんと恋愛感情はある、でも不安を捨てられない何をしたら、何のはずみで振られるかの心配ばかりの日々だ取りあえずリスカで振られなかったのは凄いし、薬物で振られなかったのも凄いし、本当に一部の人間しか知らない私の一生の罪を受け止めてくれただけではなく心配までしてくれたのも凄いだからこそ気が緩みそうになる、振られるラインがぼやけている、いつ踏み越えるか分からないそんな自分自身のリスクと彼氏への愛情を両手で支えながら恋愛って平均台の上で息をしているなんつっておそ松さん見よ
混濁
2016-05-07T22:51:19+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21156589.html
青空
秋晴れ
青空
2015-11-15T14:25:30+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21124160.html
旅行
凄く凄く楽しかった
旅行
2015-10-30T15:32:50+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21081759.html
一筋
iPhoneから送信
一筋
2015-10-11T09:11:52+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21074589.html
花束
束なって。
花束
2015-10-07T22:53:57+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/21069156.html
近影
やや盛れてる初夏に別れて、初秋に新たなお付き合い。
近影
2015-10-05T07:49:15+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/20644256.html
うさうさ
そんな近影はこれだまともな地鶏あらへん(^ν^)
うさうさ
2015-03-20T01:41:34+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/20644253.html
(no title)
これで~いいのだ~あ、これで~いいのだ~ばんばんばかぼんばかぼんぼん辛いこと多めだけんど楽しいこともそこそこちまっとたまに更新しようと毎度のこと数ヶ月おきに思ってる
(no title)
2015-03-20T01:38:03+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/20279529.html
洋服
げろかわですわ痩せねばですわ
洋服
2014-10-11T18:19:07+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/20274859.html
数値
ついでにPV数的には二桁とかいう前書いたとき以上の異常数値ですFoooooooooo\(^o^)/
数値
2014-10-09T18:19:26+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/19846566.html
小節
五線譜じゃなく六線だけども。空の変調が激しい一日でした
小節
2014-04-04T18:48:09+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/19838584.html
近所
花めく街並み
近所
2014-04-01T00:07:43+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/19830926.html
混雑
お月様のレプリカ
混雑
2014-03-28T18:54:22+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/19830855.html
帰路
ここは東京
帰路
2014-03-28T18:09:00+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/19830794.html
夕景
自然由来のコントラスト
夕景
2014-03-28T17:45:38+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
-
https://juli.tuna.be/19824773.html
遠路
祝う言葉も伝えられない距離です
遠路
2014-03-25T19:59:07+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/19823148.html
桜花
昼間の。若葉の黄緑が生命力に溢れてらっしゃる
桜花
2014-03-24T22:26:56+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/19820095.html
鎧武
おこさまかれー一個お姉ちゃんにあげる予定
鎧武
2014-03-23T14:53:03+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/19814216.html
錠剤
画像越しでも嘔吐きそうになるけどきっと近道だから仕事ない日とかに飲んでみようと思う
錠剤
2014-03-20T22:25:39+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/19810122.html
快晴
でした。無加工。
快晴
2014-03-18T21:36:26+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ
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https://juli.tuna.be/19786728.html
紅鮭
お兄ちゃんが突然おにぎりをくれた
紅鮭
2014-03-08T17:46:44+09:00
ユーリ
tuna.be
ユーリ