187番目

2007年から開始していることにも驚いているし、最後の更新から5年経ってまだ入れることにも驚いている。
もうなんだか、そんなことあったね、とぼんやりするくらいしか出来ない。

そんな2022年末の私は誰にも言えない想いや言葉をまたここに捨てに来てしまった。ギターを朝まで弾き鳴らしたオールのテンション。寝る前の薬を飲んだ停止していく脳。
5年後の私はギターが上手くなっているだろうか。それともそれもそんな時期あったね、で済んでしまうのだろうか。今は音楽が一番大事でこの熱量が溶けて冷め固まってしまう日が来るのが怖くてたまらない。

5年もあれば随分状況は変わる。
基本的に平和に愛情で満ちた生活をしていた。労働もしていた。今とは別の幸せが確かにあったと思う。

私は去年、彼氏を手放した。
新しい恋愛に新しい可能性を感じてしまった。
周りに相談してもやっとか、みたいな反応しかなくてそれが正解だと信じ込んでしまった。
結果的に間違いだとも思ってはいない。結果的に新しい道を歩いている。順調に進んでいる。ただ、横を歩く人がいないだけで。
文字に起こしてみると寂しくてどうにかなりそうにもなるが、別に全く連絡が取れなくなったとかでもない。現状としてはお互いが必要な時だけ連絡を取り合い、ごく稀にご飯を食べたり遊びに行ったりする楽な関係に落ち着いているからこれでいいと言えばいい。
イベント毎に祝うこともなく、祝われることもなく、いいじゃないか、金も時間も心も自由で。
大事なものを自分から放り投げた代償がその程度で済んだんだから。

もう一度手を繋ぐことがあろうと、違う人だろうと、恋愛自体はまた出来たらいいなとぼんやり考えている反面、私は超恋愛依存型だからしばらくこの一人の生活で出来ることをやって行きたいとも思う。
好きな人を主軸に生活や人生が回っていくのは少し疲れたのかも知れない。
ただ努力も本気になるので恋愛をダシに完全なダイエットもまた出来たらいいなあ。
もう今更どこで誰と出会えばいいのかも分からないし。マッチングアプリとかもいくつか入れたけどいざ仲良くなりかけるとリセット癖が働いて全部ブロックとかしちゃうから根本的に向いてないんだろう。
あと私は好きな人が自分以外の交流とかSNSとかにアレルギーがありすぎるからやっぱり向いてない。
私だけを見ててくれよ。軟禁までだったら甘んじて受け入れるよ。誰か私だけを愛してくれ。

うっかり恋愛脳がまた出しゃばってしまった。
今の私は少し特殊な世界に身を投じている。それこそ男でも女でも基本的に恋愛発展はタブーの世界で。
そこでは私はほぼ自分の力だけで生きている。僅かながら人間関係も一人で築きつつある。
良いことも嫌なことも沢山起きる。日々泣きながらその世界で戦っている。

ただどんなに良い新しい友達でも、私のクソ重感情をぶつけられる人はまだいない。
統計的に私がそういう事をすると関係遮断されるか、ズブズブに私が好かれてしまうどちらかだ。

薬が寝ろと電気信号で脳を刺激しつつあるので言葉が見付からない。

要約　一人も全然楽しい。ただその楽しい肉体の胸には大きな穴が開いていて

ねむい
デエビゴ急にくるじゃん
また暇潰しに